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Borrachos





Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".




¿CÓMO SABER QUE HAS BEBIDO SUFICIENTE?

  • Pierdes discusiones con objetos inanimados.
  • Te agarras del pasto para no caer del suelo.
  • El trabajo interfiere con tu bebida.
  • Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.
  • Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.
  • Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.
  • 24 horas al día, 24 six's de cerveza ¿Coincidencia?.
  • Dos manos y una sola boca... .
  • Todos te saludan cuando entras al bar.
  • Enfocas mejor con un ojo cerrado.
  • Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
  • Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.
  • Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora.
  • Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos.
  • Te caes del suelo.
  • Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la hamburguesa!
  • La cerveza deja de ser únicamente el desayuno.
  • El vaso nunca le atina a tu boca.
  • Empiezas a entender la política.
  • Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre.
  • Tu único problema con la bebida es no tener una ahorita.
  • Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista.
  • El vomitar se vuelve un desahogo.
  • La banqueta no se queda quieta.
  • Crees que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres.
  • Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva.
  • "No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estas sobrio"
  • Cuando estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida.
  • Te dicen garganta de lata.
  • El dueño del bar mando hacer un banco con tu nombre.
  • No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella.
  • Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino.
  • Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.
  • Después de 6 cervezas todas las mujeres son guapas.
  • Toda bebida te sabe a agua mineral.
  • Te vas a dormir porque que no hay nada más que chupar.
  • Crees que la curda es el estado más natural para despertar cada mañana.




Un agente de policía novato es envíado a su primera misión. Esta consistía a en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intennar manejar su auto. Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa.
El policía se escondió detras de un cartel a la noche y espero.
No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y moviendose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso.
Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar.
Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, como puede ser estó preguntó el policía !!!

Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo, contestó el hombre esposado.............










Letrero en un bar: "Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado".





Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.

"Dios mío, si es el loro de la vecina!", exclama el sujeto.

El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:

"Es que se murió la vecina"

"Pero, cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
"Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana".






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